Так что ты не одинок. Будем худеть вместе.

Я не буду призывать тебя «меньше жрать», неделями голодать, тягать в спортзале тонны железа, бегать марафон. Нам с тобой, дружище, это не нужно. Я даже не буду упрекать тебя, что ты растолстел. Я сам люблю вкусно, вместо штанги поднять в обед или на сон грядущий бокал вина, а семь потов сгонять не в модном фитнес-центре, а в баньке под берёзовый веничек или в другой приятной обстановке.

Разве мы с тобой виноваты, что сегодня нам впаривают совсем не ту еду, которая требуется нормальному человеку. Потому-то даже дети толстеют прямо на глазах. А что уж про нас с тобой говорить!

И я искренне рад, что ты вливаешься а армию сторонников кремлёвской диеты. На которой сегодня худеют политики и звёзды эстрады, а самое главное — миллионы простых граждан России. Таких как ты и я.

Главное доказательство, что наша диета — то, что надо! — возня книжных пиратов. Издатели учуяли «жареное» и, задрав штаны, помчались за «Комсомолкой». Спешно передирать её с газетных страниц и клепать опусы таинственных псевдодиетологов, ни дня на ней не сидевших. А иначе разве могли бы появиться на обложке одной книжонки с силуэтом Кремля (ну как же без него) громадный пирог и другая мучная снедь: «Вы можете позволить себе жареное мясо, выпечку и красное вино и всё это с максимальной пользой для вашего организма». Бред сивой кобылы! Как раз выпечка и пирог пользу организму не принесут. Наоборот.

Врут и в другой книженции о самой парадоксальной диете в мире, что, «питаясь мясом, рыбой, салом, яйцами, запивая всё это водочкой и сухим вином, похудел на 15 кг мэр Москвы Юрий Лужков! Полная чушь! Юрий Михайлович уже много лет не берёт в рот ни капли спиртного.

Так что, поверь, грош цена всем этим книгам о кремлёвской диете. Их выпекают, как нелюбимые в этой самой диете, пирожки только для того, чтобы залезть к тебе в карман. Пользы они не принесут (в лучшим случае). А могут сильно подорвать здоровье. Ну да Бог им судья, всем этим псевдодиетологам, паразитирующим на нашем с тобой здоровье.