– Мужик, ты чего делаешь?

– Разве не видишь – колесо снимаю.

Тогда бомж молча разбивает стекло. Опешивший владелец автомобиля орет:

– Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!

– Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году окружающие не истолковывали наши слова и поступки превратным образом!

*** ***

– В Африке я с одного выстрела уложил льва.

– Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!

– Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?

– Конечно.

– Ну вот, это мы с братом его прикончили. Так выпьем же за то, чтобы в новом году было меньше хвастовства, а больше настоящих успехов!

*** ***

– Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, – говорит один охотник другому.

– А как все произошло?

– Да шапку ему одним выстрелом сбил.

А если бы взял ниже? Точно бы убил.

Выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь наших друзей не подвергалась опасности!

*** ***

Увидел турист, как грузины тащат медведя.

– Ой, это что, гризли, да?

– Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.

Выпьем за то, чтобы и в новом году нам всегда хватало сил на великие свершения!

*** ***

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году вовремя проявить смекалку!

*** ***

Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:

«Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».