– Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

– В чем именно? – спрашивает жена.

– В том, что эта машина почти не расходует бензина.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас появилась возможность купить новый автомобиль!

*** ***

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводил на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек.

Конферансье отлавливал таракана и говорил:

– Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано. Выпьем же за то, чтобы в новом году ученые сделали много настоящих открытий, а не таких, как этот конферансье!

*** ***

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

– Что, сразу встаешь?

– Нет, сплю, как убитый!

Выпьем за то, чтобы в новом году ход времени не приносил нам ничего, кроме радости!

*** ***

Выпьем за то, чтобы в новом году и нам иногда перепадали пряники.

*** ***

Одного мужчину спрашивают: «Почему ты носишь обувь на два размера меньше?» Тот отвечает: «Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма!.. Единственная радость у меня в жизни – когда я вечером снимаю обувь!»

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!