Первая девушка. А мы и есть круглосуточная служба съема. Очки одевай, дед, когда объявления читаешь!

Гена. Все претензии — вашему диспетчеру. Я ему четко сказал… у меня стресс, нужна скорая помощь… Э, вы почему замолчали? Вы там что делаете?

Первая девушка (рассматривает фотографию жены). Это чего, твоя коза, которая сбежала? Красивая. Как она с тобой жила?

Гена. Освободите квартиру!

Первая девушка. Че? А денюжки где? Пока не заплатишь, я отсюда ни шагу.

Гена. Я вызываю милицию!

Первая девушка. Угу, расскажи им сказку, что вызывал старенького доктора Айболита, чтобы геморрой полечить, а пришла симпотная девка, с таблетками от других болезней.

Гена. Это ты-то симпотная? Нюшка с лесоповала!

Первая девушка. Ё-маё, уже на ты перешел. (Смотрит на афишу. Радостно.) А я тебя узнала. Это ты с женой, что ли?

Гена (через дверь, со сдержанной гордостью). Мы с двенадцати лет в одной паре. Чемпионы города, вторые призеры в области. Были…

Первая девушка (трогая рукой грамоты и кубки и сдувая с пальцев пыль). Улёт! А мы в деревне так, в клубе толкались. (Нагибается и поднимает обручальное кольцо, брошенное Геной.) Вау, класс! Ничего себе колечко! Слушай, дед, я его беру и мы в расчете, разошлись по нулям. (Прикидывает вес кольца.) Я из него коронки справлю. Девки говорили, хачики тащатся от золотой фиксы, это для них вроде валерьянки для кота.

Гена выбегает из ванной, силой отбирает кольцо у Первой девушки и прячет его в карман.

Гена. Руками не трогать! Место! Лучше соскреби с себя штукатурку и причешись по-человечески. К тебе такой лахудре ни один нормальный мужик не подойдет.