Гена (невольно перекрестившись). Ё-пэ-рэсэ-тэ…

Закрывает дверь. Затем, подумав какое-то время, открывает. В проеме в той же позе стоит Вторая девушка.

Вторая девушка. Мне кажется…

Гена. …что вы ошиблись! До свидания!

Захлопывает дверь, удовлетворенно потирает руки и, мурлыча под нос песенку, ходит по комнате. Смотрит на часы, хмурится, подходит к двери и резко ее открывает. Вторая девушка стоит там в той же позе.

Гена. Где твоя коса?

Вторая девушка. Остригла в пятом классе.

Гена. Понятно. Юмор — тоже ноль. Тридцать секунд на объяснения. Я жду…

Вторая девушка. Вы уже никого не ждете. Это я жду почти (смотрит на часики) две минуты. Время капает, деньги тоже… Вы звонили, клиент, и я пришла!

Гена хватается за сердце, отступает назад, в к глубь комнаты и падает на диван, глотая ртом воздух. Вторая девушка, прихрамывая, входит в комнату, видит валерьянку, капает несколько капель в стакан и подает Гене.

Вторая девушка. Выпейте, клиент! Прошла еще одна минута.

Гена снова хватается за сердце, затем залпом выпивает валерьянку и вскакивает на ноги.

Гена. Это ошибка! Я бы сказал, это недостойно вашей фирмы — предлагать такой товар, извините за выражение, лицом! За такое лицо нужно срок давать — пожизненное заключение плюс еще пятнадцать лет в одиночной камере, без права переписки… Вы, надеюсь, не в обиде? У меня чисто коммерческие претензии — к вам, как к человеку и, прошу прощения, женщине, я ничего не имею.

Вторая девушка. Клиент, если вы хотите, чтобы я выслушивала оскорбления, доплатите пятьдесят процентов от стоимости вызова. А в остальном все понятно — просто я не в вашем вкусе. Но есть и другие мужчины, которым нравятся образованные, сдержанные, смекалистые женщины. Я, например, знаю, три языка, могу цитировать «Гамлета». (С чувством и сильным акцентом декламирует) «To be or not to be…»