Вот подлец! Это ведь оказывается рискованное дело, а он столько лет надувал меня!.. Помню, как все начиналось. Тогда-то я и допустил непростительную ошибку. Знаете, он занимался компьютерами, а я немного учил экономику, и вдруг понял, что эта сфера — как раз для него. Он просто гений цифры, мастер подгонок под ответ, виртуоз приближенных вычислений, основанных на интуиции и чувстве красоты. Не знаю, как называется эта способность в психологии, но…

Она. Надо же, вы не знаете чего-то?

Он. … Прощаю вам вашу задиристость только потому, что вы спасли меня от неминуемого разорения. В общем, он бросил компьютеры и занялся биржей. У него были мозги, у меня были деньги — вскоре у нас у обоих появились деньги.

Она. Вам так и не удалось приобрести мозги?

Он. Всё, я пошел.

Она. Куда?

Он. В магазин.

Она. Зачем?

Он. Не поверите — за продуктами.

Она. Я думала, Будды не нуждаются в еде.

Он. Вы заблуждались. Что, правда, не впервой. Да будет вам известно, что Будда, который Сиддхартха Гаутама, умер от обжорства. Он в восемьдесят лет наелся свинины, потом искупался в реке, получил заворот кишок и отошел в мир иной. Правда, так говорят злопыхатели. По другой версии он просто поел испорченного мяса и мирно скончался. Еще говорят, что то была дизентерия, а мясо только усугубило. А некоторые предпочитают считать, что Просветленный интеллигентно отравился грибами. В любом случае пока он лежал, умирая, цветы падали с неба и звучала божественная музыка, а вся окрестность была заполнена богами.

Она. Откуда вы все это знаете?

Он (спускаясь к лифту). На ходу придумываю.

Она. Вы в самом деле буддист?

Он (вызывает лифт). Нет. До свидания, яростная богиня Кали.