1. Ученье – свет!

Если ты узнал учебник по какому-нибудь известному тебе предмету, то смело заявляй подруге что-то типа: «А я смотрю, сопромат вы, девушка, учите! Знакомая вещица, плавали, знаем! Все понятно? Если нет, могу в двух словах разъяснить эту тему: у меня по ней пятифон был. Бросай читать эту фигню, автор этого учебника полный зануда. Спорим, до того, как ты выскочишь, я тебе все так клево расскажу, сдашь на „отлично“!»

И, не сбавляя напора, уточни, где она учится и на каком курсе, «вспомни», что у тебя в этом же заведении учился братан или корешок. Находи или просто придумывай между вами больше общего! Пусть она расслабится и почувствует, что ты – свой!

Посочувствуй ей в трудности обучения (расположив тем самым к себе). Вообще, как можно больше входи в ее положение и провоцируй на жалобы, как я уже говорил. Например, предположи, что декан – придурок, а половина преподов – похотливые козлы (подтвердит, сто проц.!), и пусть дальше она сама уже жалуется. Сочувствуй!

…Ты, конечно, можешь начать ей рассказывать про сопромат, но учти – вовсе не за этим ты с ней разговариваешь. Сразу сворачивай с мутной темы на что-то более тебя интересующее, куй железо, пока горячо: бери телефончик, предложи ее встретить завтра около вуза и повести гулять или, на худой конец, проводить до дома.

Если же ты не в теме, а подруга читает учебник по фармакологии или какой-нибудь справочник трикотажной красильщицы, тогда опять-таки не тушуйся и гони себе: «Вау! Какая интересная книга! Я тоже хочу такую, вот уже полчаса читаю у вас, девушка, из-за спины, не могу оторваться! Дадите почитать, хочу узнать, чем там все закончится?!»

Скажу по секрету, это работает. Есть и другой вариант, опять же, «на сочувствие»: «Господи, девушка, неужели ЭТО вас заставляют учить? Вот ведь инквизиторы! Совсем нет совести у людей! Такую молодую, красивую и т.д… Это что же такое за страшное место?» И далее – по схеме.

2. Книжки разные читать…