Hо вот долго ли, коротко ли, но пробил роковой час экзамена. Здесь вам особенно важно правильно определить тип экзаменатора. Если вы хоть иногда посещали лекции, то сделать это будет достаточно просто, а если нет, то тут придется провести небольшой социологический опрос. Как показывает практика, для получения более или менее похожего на правду портрета экзаменатора достаточно спросить мнение самого матерого ботаника и самых злостных халявщиков. Так вы узнаете самое главное: возможность словить халяву и его отношение к реальным знаниям. Затем наступает один из важнейших этапов — определение наиболее благоприятного момента для захода в аудиторию. Hо не спешите бежать к ближайшему астрологу и ждать, когда Марс, миновав Козерога, пройдет под знаком Девы. Как правило, преподаватели заведомо хорошо относятся к студентам, входящим первыми, и спешат истратить на них весь свой небогатый лимит отличных оценок. Однако отставшие тылы студенческой армии тоже пользуются рядом преимуществ. Во-первых, халявщик получает возможность хоть что-нибудь выучить, а во-вторых экзаменатор, как ни странно, тоже человек, он устает и ему хочется поскорее отбиться от студенческих полчищ и пойти в буфет. Вспомните, насколько сложнее становится воспринимать лекции, скажем, на четвертой паре! А ведь несчастному экзаменатору приходится еще и вспоминать все былые грешки отвечающих студентов, искать шпаргалки, пытаться понять ответы! Поэтому многие преподаватели под конец экзамена готовы на все, лишь бы их оставили в покое. Так, один мой знакомый во время экзамена ответил довольно средне. Ему, как водится, дали дополнительное задание. Он и его ответил так себе, однако на предложение удалиться с заслуженным трояком, он самым проникновенным голосом, на который только был способен, попросил еще одно задание… Это повторилось раз пять.