Загремели дверные засовы, и на крыльцо вышел крепкий парень в трусах. На груди его был вытатуирован черт с гитарой, сидящий на месяце, на одной ноге слово "Левая", а на другой - "Правая". Причем подписано было неправильно.

- Чего надо? - хмуро спросил молодчик.

- Нам бы Дарью Сергеевну, - заискивающе сказал Рыбин.

Парень молча звезданул ему в глаз, так что доцент кубарем полетел с крыльца.

- А тебе кого? - повернулся он к Сажину.

- Я - с ним, - объяснил Андрей.

- Тогда и ты получи, - решил молодчик, и Сажин полетел вслед за соседом. Когда приятели поднялись, парня уже не было. Ушел в дом.

- Погуляли, - сказал Андрей, щупая подбитый глаз.

- Вот же шлюхи, - сказал, отряхиваясь, Рыбин. - Ну ладно, шлюха-то ты шлюха, но имей же ты одного.

- Или предупреждай, - сказал Сажин.

- О чем это? - с подозрением уставился ему в лицо ученый доцент. - А вообще-то - хрен с ними! Давай-ка мы с тобой лучше махнем в Сочи! Вот где можно погулять и винца попить!

- Это же через всю страну лететь, - сказал Сажин.

- Делов-то! У нас с тобой звездолет, не хрен собачий!

- Ты бы еще предложил на Луну слетать, - упрямился Андрей.

- Нет, на Луне делать нечего. Видел же, что у дашкиного хахаля на груди написано было?

- Не успел разглядеть.

- "Нет водки на луне", вот что.

- Тогда конечно, - согласился Сажин. - Раз там нет водки, то не полетим. А в Сочи с водочкой как? Есть водка?

- И пиво тоже. А бабец там ходит - не чета местным шлюхам. Путаны международного класса, валютные.

- Будто у тебя валюта есть.

- А мы путанкам скажем, - придумал Рыбин, - что мы - инопланетяне. Намажем морды зеленкой и сойдем за энлонавтов... Пошли-ка еще кедровки тяпнем.

После стакашка инженер понял, что не знает дороги на Сочи.

- А тебе ее и знать не нужно, - объяснил доцент. - лети себе вдоль железной дороги, с пути не собьешься.

Они подняли тарелку повыше и разглядели железнодорожный вокзал.