И нет никаких сомнений, что он попадет прямиком к вам, в ваши страшные волосатые лапы, потому что при жизни покойный выдал за меня свою дочь, обещая за ней десять тысяч серебром. Я, как православный, ему поверил и женился на этой прошмандовке. А он мне денег так и не отдал! И вот теперь помер нищим. Мало, что я не получил обещанного и уже столько лет мучаюсь с его курвой дочерью - я потерял свою настоящую любовь Наталью Максимовну Гребёшкину, которая меня не дождалась и вышла за купца Захарова. (В этом месте чернила расползлись от слез).

За то, что я от него претерпел, Эмиль Кондратьевич заслуживает гореть в Геене Огненной во веки веков! И поскольку я его хорошо знал, я хотел бы помочь вам, господин Люцифер, в выборе для него подходящих адских мучений.

Во-первых, Эмиль Кондратьевич не выносил птиц. Особенно ему не нравились их перья. Рекомендую вам напихать ему во все дырки перья птиц, испачканные в помете. Уверяю вас, что он будет в полном ужасе.

Еще Эмиль Кондратьевич очень не любил, когда его называли Муля и думали, что он жид. Пускай же ваших двое чертей встанут у него по бокам и громко кричат ему в уши: "Муля - жид! Муля - жид! Муля - жид!".

Вспоминается еще, что Эмиль Кондратьевич бесился от музыки Чайковского. В особенности же от его фортепианных концертов.

Поставьте рядом с котлом, в котором он будет вариться, фортепиано и пускай черти в четыре руки оглушительно играют ему Чайковского.

Еще Пафнутьев ненавидел молоко и кактусы. Хорошо бы его посадить на кактус, вставить ему в глотку шланг и накачивать молоком, пока не лопнет.

Еще поставьте над ним индийского слона и пускай этот слон гадит ему на голову.

Думаю, что все это будет справедливо и облегчит вашу нелегкую работу, которой у вас и без Пафнутьева, предостаточно.

В заключении хочу посоветовать оторвать Пафнутьеву яйца, потому что уж это-то никому не нравится - ни грешникам, ни праведникам.