Вот этот самый Ипритный Гарик как раз любил всех убеждать, что не в вирусе дело, а что эволюция так стала развиваться сама по себе, от состояния души. А дружок у него был, звали Кокой, не знаю, от имени пошло или нет, так тот вечно с ним спорил. Кока этот пил прямо ведрами, и в конце концов допился - пожар у него вышел. И сам сгорел, и соседей пустил по миру. Hо это потом уже, после. А тогда они с Гариком как выпьют, так Гарик начинает вкручивать Коке про то, что все наше биологическое сверхъестество от состояния духа происходит, а Кока в ответ - наоборот, что дух это ерунда, а вот есть такой злой профессор-биолог, который нечаянно колбочку разбил и чего-то повыпустил на наши головы, а главное что как кого из наших словят, так обязательно к этому профессору доставляют. Для опытов. И что он, Кока, когда за ним эсэсовцы придут... нет, не эсэсовцы, тогда еще Санитарной Службы кажется не было, это еще при дружинниках... Так вот, как придут за ним, так он тише воды и ниже травы будет, чтобы ненароком не пришибли, а уж когда к профессору доставят покажет, в чем правда народная. И так они с Гариком про эти свои версии могли часами лаяться. Чуть не до драки доходило, если сильно поддатые. И сгорел, не дождался значит. Говорили ему кстати: если так будешь пить, не видать тебе профессора. А он: вы уж, браточки, тогда за меня расстарайтейсь. Если что, каждый, когда к профессору попадет, должен все возможное сделать, чтобы его, гада, укокошить.

Что у него такое было, у Коки? Иглами стрелять умел. Hе так, чтобы очень метко, но все-таки...

А легенд, которые на самом деле чистая выдумка - их ой, сколько.