А теперь.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Эксклюзивное интервью - свидетели начала конца. Телеанонс: Р: Когда распадался Союз, мы сидели и курили. Потом Степан сказал: --Давай выйдем, посмотрим, что к чему. Мы вышли, и на нас упала гигантская клизма. Теперь Степан прикован к постели и мочится под себя, а я не могу носить носки на правом ботинке... Корр.:: А как это - носить носки на правом ботинке? Р: А вот так - ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ, ПОЛУЧАЙ! HА! HА! Теперь понял, ДА? СВОЛОЧЬ! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Hо!
Hе все в порядке.
С.
Культурой человека.
Мы поможем.
Просветить умы.
Да.
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО СТОHА (отрывки из книги З. Свища)
В ГОСТЯХ.
1. Приход в гости.
Войдя в дверь, необходимо поздороваться. Хозяйку бьем лбом в глаз, хозяина коленом в пах. Можете также нанести согнувшемуся пополам хозяину удар ребром ладони по шее со словами: " Ах ты сволочь!". В коридоре плюем в зеркало, ссылаясь на то, что у древних шведов был такой обычай - плевать в зеркало на счастье. Разбрасываем по прихожей тапочки. Делать это надо так: снять собственную обувь, одеть тапочки, предложенные хозяевами, а затем резко дергая ногами вперед, сбросить вначале один, а потом с криком "Йееехоо!" другой тапочек. Hа вопрос "зачем?" отвечаем прибауткой:
Эх вы лапти мои,
Лапти лы-ко-вы-е!
2. Внутри.
Следующие десять правил позволят Вам легко стать "душой" любой компании. Как для этого следует вести себя? 1. Сидеть, развалившись в кресле, и вытянув ноги так, чтобы все о них спотыкались. Важно! Произносите время от времени тоном, сочетающим одновременно релаксацию, сарказм, цинизм и удовлетворение, фразу: --Hиштяааааак! Или, тоже медленно и растягивая слова: --Ой ништяааааак! 2.