— На некоторое время они успокоились и пили медовуху…

— Медовуху?

— Да, вино, которое они готовили из мёда. Они пили его из черепов своих врагов.

— Моя свояченица в Нантере тоже делает медовуху, — признаётся мне Берю.

Он ржёт.

— Если бы она попробовала её пить из птичьего черепа моего свояка, он стал бы её любимым фужером.

— Так случилось, что у римлян появился знаменитый генерал.

— У них тоже?

— Их звался Юлием Цезарем. И он со своим войском решил завоевать Галлию.

— В общем, как и наш! Только тот был итальянского происхождения, а наш — германского!

— Они прошли всю Галлию, как немецкие танки в сороковом. Вот тогда-то и объявился твой корешок Версенжеторикс. Он собрал галлов, чтобы встать на пути захватчиков. Ему удалось изгнать легионы Цезаря из Жерговии, и он гнал их до Кот-д'Ора!

— Ещё бы! Кот-д'Ор с его виноградниками, тут было чем поживиться! — облизывается доблестный Берю. — «Вон-Романе́» — это вам не медовуха!

— Поживиться было чем, но Версенжеториксу тут не повезло. Он был разбит войсками Цезаря и укрылся в Алезии. Цезарь взял город в осаду. И Версенжеториксу пришлось сдаться, чтобы не дать своим людям умереть с голоду! Он сел на своего лучшего коня и положил оружие к ногам Цезаря.

— Как можно откинуться с голоду, если у них были лошади?! — удивляется Пухлый. — Бифштекс из конинки — это недурно, особенно с жареной картошечкой!

— История об этом умалчивает…

— И что с ним было потом, с этим Версенжеториксом?

— Цезарь его пленил и отправил в Рим, а через пять лет перерезал ему горло. Так что в заключение первого урока, Толстяк, скажем, что наша история началась с поражения!

— Зато теперь у каждого есть тачка и телевизор! — парирует Могучий.