Первое и последнее предупреждение читателю

Господа, дамы и товарищи!

Если вы думаете найти на этих страницах галактических принцесс с пылающими взорами; огнедышащих драконов, мирно жующих зазевавшихся тучных коровок и рыцарей; корсаров с Малых Магеллановых облаков, берущих на абордаж звездолеты; чудищ, глотающих материю в радиусе десяти световых лет без икоты и сострадания; космические лайнеры с отсеками в кубический километр, перевозящие тяжелую конницу и легкую пехоту; пяти-, семи-, восьми– и более лучевые плазмогравитометы, могущие резать все в пределах линии горизонта и его самое; или, на худой конец, круто-, эрото-, мастурбационно-слюновыделительные сцены, я вас разочарую — здесь этого нет! Так что поскорее бросьте этот том обратно на прилавок, посмотрите внимательно вокруг: вот они, межзвездные скитальцы, истерзанные лазерными шрамами и понесшие от их чресл принцессы джедаи, — хватайте, и — до свидания!

Для тех, кто еще не бросил. Я не шуту, здесь действительно нет ничего вышеперечисленного. Книга слишком мудрена, переполнена техно– и спецтерминами, а кроме того, чрезмерно накачана псевдофилософскими разглагольствованиями. Вы можете устать! В книге нет легких отступлений, в процессе которых вы восстановите пропускную способность размещенной в голове вычислительной машины. Советую, по дружбе, купить в придачу к этой книге, еще какое-нибудь из вышеперечисленных, не напрягающих голову чтив.

Тогда вы сможете периодически использовать его в качестве отсутствующей в тексте разбавки. Все согласны, что вина пьют не запивая, а тяжелые напитки, типа спирта, необходимо заливать водичкой? Здесь аналогичный случай: запаситесь подходящим «тоником», из тех, что сочиняются автором за час, а производятся на свет в течение месяца.