6. Терпеливо выслушивать отчет о происшествиях за день, даже если он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о чем-либо своем.

7. Иногда сам сказать что-нибудь.

8. Принимать тещу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.

9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.

Зато ни в коем случае НЕ должен:

1. Ожидать от нее интеллектуальных озарений.

2. Задавать ей на людях трудные вопросы. ^

?К

3_ -эд . Посылать одну в поездку, ж

4. Возвращаться в дымину пьяным.

5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.

Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить свое существование в сущий рай.

Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошен-ньтй бросающейся в глаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.

Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.

На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.

Роковая Женщина знает, что делает, и не дает мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.

Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:

1. Красотку в ванне в душистой пене.