-- Ну, че, шеф? - спросил черт у апостола, выпуская колечко дыма и нехорошо поглядывая на меня. - Этот готов? А то у меня в маршрутке еще одно свободное место есть. Сколько можно ждать?

-- Столько сколько нужно! - отрезал апостол. Видно, чертей он не выносил с детства. - Отправляйся так.

-- Ну не фига себе! Начальник! - черт упер руки в бока и сплюнул самокрутку на пол. - Я порожняком ехать, не намерен! Это ж, сколько бензина зазря сгорит?!!

-- Слушай, водила! Сгинь на хрен и вали к чертям собачьим! Не видишь, я работаю?!

От таких слов апостола моя челюсть медленно поехала вниз. Черт зато никак не прореагировал на грубость, видно привык за тысячи лет.

-- Ладно. Ладно, начальник, сбавь обороты! Я пташка подневольная, меня бригадир за порожняк премии лишит. А куда его? В Физическое или Моральное? черт с интересом взглянул на меня.

-- Не знаю, - буркнул апостол. - Иди, не мешай.

Черт что-то прошипел себе под пятачок и захлопнул красную дверь, напоследок согнув руку в неприличном жесте известном еще неандертальцам.

-- Распустились! - зло сказал апостол, кликая мышкой где-то у себя на мониторе. - Водилы хреновы! И на кой, прости Господи, черт, Управление Ада ввело эти маршрутные такси? Ведь как раньше просто было! В ад? Так иди пешочком по дороге. В Рай? Вот тебе облачко и лети себе на здоровье. Ан, нет! Теперь у одних маршруки с этими ненормальными чертями, у других, Апостол нервно покосился на видеокамеру. - У других целая авиалиния открылась. "РайФлот" называется.

- А что это за Физическое и Моральное? - робко спросил я.

-- Скоро узнаешь. Ладно, поехали, - сказал апостол, и стрелка на красно-белых весах встала на ноль.

Далее пошла стандартная процедура, которую за два раза я успел выучить наизусть. Фамилия, имя, отчество, дата рождения и смерти, последний адрес проживания, профессия, вероисповедание и т.д. Далее, то же самое шло о родителях, затем о бабушках и дедушках.