А что? Нормальная реакция нормального человека - ничего не предпринимать в надежде, что оно 'само рассосется'. Как в анекдоте про беременную. Хотя, кстати, иногда 'рассасывается'. Но нечасто. Потом меня вышибли из отдела инноваций за то, что я приперся на отчетную презентацию с получасовым опозданием и явственным запахом перегара. В списке моих претензий к Голосу появился еще один пункт, и я решил, что с меня хватит. Взял телефон психолога у одной своей знакомой, созвонился и поехал. Знакомой я, естественно, ничего говорить не стал, так, отболтался общими фразами про кризис экзистенциализма и смысл жизни. Да она особо и не спрашивала - в основном психолога своего нахваливала. Выходило по ее словам, что он маг, волшебник и вообще нет ни одной проблемы, которую он не смог бы в два счета решить. Так что ехал я, преисполненный уверенности в благополучном исходе своего дела - подумаешь, голоса. Это вам не Эдипов комплекс в смеси с острой гинефобией. (Это я не сам такой умный, это мне знакомая рассказала, про того самого психолога, справившегося с подобным случаем. А гинефобия, кстати, это боязнь женщин, вот так-то).
Короче, я пошел к психологу. Новость о том, что час консультации у него стоит пятьсот долларов, только прибавила к нему уважения. Может, ему на меня и получаса хватит? Я приехал по нужному адресу, поднялся на шестой этаж офисного здания, нашёл нужную табличку, внёс аванс в сто долларов и предстал пред ясные очи светила психотерапии.
Психологу хватило на меня трех минут. Как только он услышал про Голос, что-то в его лице изменилось, он кивнул, и, уже не слушая меня, принялся водить красивым перьевым 'Паркером' по листу дорогой плотной бумаги. Я, обнадёженный, замолчал. Психолог поднял голову, посмотрел на меня безразличным взглядом и толкнул по столу лист.
- Это не мой случай, - сказал он и со стуком положил ручку на стол, - если вам нужен чек, обратитесь к секретарю. До свидания.
Я машинально встал, а психолог, не дожидаясь моего ответа, ткнул кнопку настольного телефона и, наклонив к нему голову, спросил: