- Лады, - снова сказал Председатель, - наша взяла.
Помолчал, жуя резинку.
- Наша взяла, но хвалиться тут нечего. Это самое - галактика средней величины против одной мелкой планетки, и сколько мы колупались? Секретарь Суда, алло!
- Ваша честь? - спросил малорослый строгий мужчина в черном, поднявшись со своего места.
- Сколько мы колупались, братец?
- Ваша честь, дать точный ответ несколько сложно. Время и расстояния...
- Спокойно, приятель, валяй округленно.
- Ваша честь, вряд ли возможно прибегать к округлениям в подобн...
- Невозможно только штаны через голову надеть. Ну же, будь дерзким!
Секретарь Суда только захлопал глазами. Очевидно, он вместе с большинством юристов Галактики считал Председателя (известного в частной жизни под странным именем Зипо Биброк 5х10 в восьмой степени) довольно неприятным субъектом. Несомненно, он был хамом и фанфароном. Судя по всему, он мнил, что обладание величайшим в истории талантом к юриспруденции дает ему право выделывать что заблагорассудится - и, увы, не ошибался.
- Э-э... гм, ваша честь, примерно две тысячи лет, - пробурчал сквозь зубы секретарь.
- А сколько народу положили?
- Два гриллиона, ваша честь. - Секретарь сел. Если бы в этот миг его сфотографировали влагочувствительной камерой, стало бы видно, что он слегка дымится.
Председатель вновь обозрел зал суда, где присутствовали сотни высочайших чиновных особ со всей Галактики, все в своих официальных костюмах или телах (в зависимости от метаболизма и обычаев). За стеной из тотальностойкого стекла стояли представители криккитян, глядя на всех этих чужаков, слетевшихся их судить, со спокойным, вежливым отвращением. То был наиважнейший момент в истории юриспруденции, и Председатель это сознавал.