Я подбрасывал бутерброды к потолку, закручивал винтом, заставлял их падать поодиночке или низвергаться скопом. Они шлепались со смаком или глухо - я уже научился определять результат по звуку шлепка. Полученные результаты я переносил в таблицу.

Я чувствовал себя великим экспериментатором и не заметил, как кто-то вошел в мою каморку.

- Что ты здесь делаешь?

Передо мной стоял шеф, заключенный в скобки из собственных рук, которые он дугообразно воткнул в карманы пиджака.

Я ответил с восторгом:

- Великое открытие, шеф! Закон Всемирной Подлости не действует!

- Какой счет?

- Докладываю. Десять серий по сто бросков в каждой серии. Вот тут у меня все зафиксировано. Общий счет 503:497 в пользу масла.

- Так, так, - молвил шеф, жуя губами воздух. - Кстати, где мое масло? Я утром купил три пачки для симпозиума. И что это такое у тебя на полу? Откуда эти пятна?

Так я на собственной шкуре убедился, какой вред может быть от нарушения самого невинного закона. Уволенный, с выходным пособием в кармане я возвращался домой в поезде метро, плотно сдавленный согражданами.

И тут меня осенило. Закон Всемирной Подлости справедлив и точен! Грех не в законе. Грех в нас самих. Мы не умеем пользоваться теми законами, которые отданы в наше распоряжение. Закон Всемирной Подлости действует всегда, при любых обстоятельствах места и времени. Вероятность его действия составляет 1000:0 в пользу масла. Но чтобы данный закон действовал всегда и везде, необходимо лишь одно уточнение. Тогда Закон Всемирной Подлости будет гласить:

"Бутерброд всегда падает маслом вниз, если масло намазано с двух сторон".

Я неправильно мазал масло. Я нарушил закон - и понес заслуженное наказание.