- Сюда, сюда. Ставьте, не сомневайтесь! Вот так, левее, левее. Во, во, так вот, отлично!

Полковник:

- Уффф, ну - полдела сделано. Осталось залезть. Ну, кто первый? Может, Вы, Профэсор?

Профэсор:

- Да как-то, знаете, разучился я по лестницам лазить...

Президент:

- Да? В самом деле? А то, зачем лезешь, не разучился?

Профэсор:

- То, зачем я лезу, я всю жизнь помнить буду.

Иван Иванович:

- Ну, дает Профэсор! А мне так чего-то расхотелось совсем.

Президент:

- Нееет, братцы! Теперь труса праздновать нечего! Только вперед!

Иван Иванович:

- Труса праздновать, конечно же, может, не стоит, но и бога за бороду дергать тоже не след.

Циклоп:

- Я! Я! Я полезу! Вот только цветы подержите пока.

Профэсор:

- У меня вот коробка, я не могу.

Полковник:

- Что это за коробка такая красивая, а, Профэсор? Откуда?

Профэсор:

- Это я в сарае... Я только посмотреть. Красивая такая коробочка... Я думал, может, к дамам идем, с пустыми руками неудобно как-то. А коробочка красивая, я и взял...

Президент:

- Неси сейчас же на место!

Полковник:

- Ну-ка, ну-ка, погоди! Давай посмотрим, что это за коробочка! Семь бед, ответ один (открывает коробку). Вот это да! Это же маски новогодние! (Надевает дешевую бумажную маску). - Хрю-хрю! Здравствуйте! Я - поросенок!

Профэсор:

- Давайте все маски оденем, девочек насмешим. А потом положим на место.

Одевают маски. Циклоп встает на ступеньку лестницы. Неожиданно в окнах вспыхивает свет, крики: "Пожар! Горим!".

Циклоп:

- Ой!

Президент:

- Что - ой?!

Циклоп:

- Это - ужин...

Полковник:

- Какой ужин?!

Циклоп:

- Свадебный ужин. Я его на электроплитке оставил.

Полковник:

- А плитку не выключил, да? Эх ты, жених! Ну, теперь - хуже некуда... А ну, Циклоп, бегом узнай, что там!

Циклоп убегает, почти сразу же возвращается. Машет безнадежно рукой.

Циклоп: