Что тут началось? Дети, ей Богу дети. Все пять пар собрали в небольшой комнате с большим столом и окном за ним. Расселись парами, так же как и тренировались. Я и Стас устроились почти вплотную к огромной хромированной поверхности стола.

— Это что, прозекторская? — поинтересовался я.

— Хех, нет, сейчас вас будут знакомить с экипировкой.

— Вас? То есть ты уже знаком с ней?

— Само собой, — непринужденно ответил Стас. — Не забывай, я здесь уже год с небольшим, дорос до напарника, вот мне и разрешили подобрать кандидатуру.

— То есть? Каждый может найти напарника?

— Конечно, если есть из кого выбирать. Если нет — назначат сами.

— Ясно…

Беседу пришлось прекратить. В комнату вошли трое. Ну, супчика майора, все знали давно, прозвище Луженая Глотка прилипло к нему еще до нас. А вот двое других… Один, явный ботан, лысая башка, седая жиденькая борода и усики. Дерганый, вечно щупал свой крохотный нос, удивительно, как на нем еще очки держались. Второй — явно вояка, как выяснилось позже, инструктор по вооружению. Кстати, стрелял инструктор, как Бог.

Для начала нас утюжил Луженая Глотка, рассказывая во всех идиоматических выражениях о случаях, когда бойцы невнимательно относятся к инструктажам и своей экипировке. Потом за дело взялся ботан. Долго и нужно он рассказывал о пси, кси, гамма и прочей херне. Рисовал на висящей слева от окна доске формулы. Что-то бубнил себе под нос, периодически выкрикивая слово: «Нонсенс». В общем, повеселил народ. Пока Луженая Глотка не гаркнул:

— Отставить смех! Встать! Пятьдесят отжиманий — приступить! И раз, и два…

Вот такая вот поучительная картинка получилась. После выполнения физических упражнений нам милостиво позволили упасть на стулья. Ботан закончил свое выступление словами «огромное спасибо за внимание, если есть вопросы, обращайтесь. Меня зовут Исаак Бенедиктович», чем вызвал новый взрыв хохота и новую порцию физической нагрузки на мышцы рук.