Тогда можно попытаться тебя перевоспитать. А если всё случится в моё отсутствие? Где мне потом искать раритетные пластинки? Или золотые иконы? Вон как-то Павел в троллейбусе зазевался, так у него плеер стянули. Хоть он и прочитал лекцию на тему морали, вещь ему, увы, не вернули. Пришлось новую покупать. А как ангелу заработать человеческие деньги? Правильно, честным трудом в свободное от основной работы время. А это так изматывает. Да и диск свой любимый Павел потом долго по всему городу искал.

Нет уж. Я на такую уловку не попадусь. Мне сейчас подрабатывать некогда! Я ангел, а не овца. Ещё не хватало, чтобы меня тут ограбили! Да и этому демонёнку надо зубки обломать. Не так-то уж меня и можно скушать. Подавитесь, дорогие мои тёмные!

— В таком случае, милый мой ДемонЮга, вынуждена тебя разочаровать: я не вкусная! И, наверно, единственная в раю брюнетка. Бабушка с кем-то снизу подгуляла.

— А зачем тебе мой адрес? С топориком придёшь? (смайлик)

ДемонЮга (9:07):

А ведь адрес так и не дала… Умная. Ну что ж, её счастье. Значит, вместо вкусного завтрака буду и дальше развлекаться приятной беседой.

— Невкусная, говоришь… Так ведь это смотря как готовить… Если, например, прожарить хорошенько на постном масле, да в пирог… М-м-м…. (вытираю слюнки).

— Зачем с топором? У меня для этих дел есть специальный меч. Черный, замагиченый, все как полагается… Вы ж ангелы, такие, вредные… Добровольно на сковородку ложиться не хотите… Без хорошего меча и мечтать-то об ангельском жарком бессмысленно…

— Ну ладно. Что мы о еде да о еде? Так и слюной захлебнуться недолго. Чем ты сейчас занимаешься?

Ангел 007 (9:09):

Ну-ну! Порассуждай мне тут о вкусовых достоинствах и недостатках моих собратьев! Как будто ты их ел когда-нибудь!