– Ну какой же ты гад! Ну какая же ты свинья, Мухин...

Вприпрыжку пересекаю пыльный газон и мчусь наперерез транспорту, провожаемый мелодичными гудками и не очень мелодичными репликами из окон. Ну, конечно, я опять опаздываю, понять бы еще, куда. По крайней мере, вокруг Москва, а не открытый космос, это уже радует.

Перепрыгиваю низкий заборчик, цепляюсь за него ногой и смачно плюхаюсь прямо в лужу. Впрочем, это меня не останавливает: на полной скорости подлетаю к институтскому дому культуры, рву на себя тяжелую дверь и, пыхтя, вваливаюсь в холл. Взгляд упирается в большую табличку со стрелкой "Курсы ускоренного тапания маны". Обреченно вздыхаю.

На моем пути вырастает солидная бабулька - квинтэссенция всех вахтерш в мире.

– Стой! Фамилия!

– Мухин... - опасливо сообщаю я.

Бабка цепляет за нос очки и утыкается в засаленную тетрадку. Пухлый палец неторопливо как осенняя муха ползет по строчкам.

– А, Мухин. Опять опаздываешь. Занятие-то уже заканчивается. Ну да иди уж... - она чиркает что-то против моей фамилии в списке.

Приоткрываю створку двери и проскальзываю в амфитеатр, невразумительно бормоча какие-то извинения. Аудитория полна народу, мне с трудом удается пристроиться с краешка неудобной скамьи. Судорожно пытаюсь вникнуть в процесс: на кафедре отчаянно жестикулирует Кочерга, но речь явно идет не о производных. Ну-ну, вот сейчас нам и разъяснят, как ее, родную, тапают. Ману.

– Итак, мы с вами рассмотрели тринадцатый, самый эффективный способ ускоренного тапания маны или способ Карлая-Визженского. - Кочерга вытянул из рукава пиджака запястье с массивными часами. - К следующему семинару обязательно потренируйтесь дома. А сейчас все свободны, спасибо.

Вот блин. Так ничего и не узнал, даже обидно.

Я вышел на улицу, провожаемый истошным верещанием звонка, плавно перетекшим в истеричный писк. Под эти звуки я и проснулся.