– Мне бы твои проблемы! - ответил Игорь, замечая, что питон уже на восьмом этаже. Он нажал на ближайший звонок и давил на кнопку до тех пор, пока в коридор не выскочил разгневанный хозяин квартиры.

– Да я вас сейчас!… - успел прокричать он, пока Игорь и водитель проскакивали мимо него в квартиру. - Эй!!! Вы ку…

Перед ним выросла голова питона, с любопытством рассматривающего нового кандидата на ужин. Позабыв, что именно он хотел сказать, хозяин сглотнул, с трудом соображая, что за монстр явился пред его очи. Додумать не успел: водитель выскочил обратно и за воротник затрещавшей рубашки втянул его в квартиру. Игорь надавил на дверь, захлопнув ее перед самым питоньим носом.

– Кто, кто, кто, кто, кто, кто, кто это?!! Кто?!! - истерическим голосом выпалил хозяин, показывая на дверь указательным пальцем правой руки.

– Мужик, тебя заело! - сообщил Игорь, кое-как отдышавшись.

– Разве так не видно, кто это?! - рявкнул водитель. - Матерый дождевой червяк, кто ж еще?!

– Вот ЭТО???!!!

– А на крокодилов! - пояснил Игорь. - Целиком глотает, никаких крючков не надо… Здесь есть телефон?

– У меня есть! - ответил водитель. - И пистолет тоже, на случай, если эта колода подзмеючная попадет внутрь! Куда звонить?

– Звони в милицию! Да, и, кх-кх, это не колода подзмеючная, а змея подколодная.

– Какая разница, что именно тебя проглотит?!

Хозяин посмотрел в глазок. Увиденное ему здорово не понравилось: питон собирался в кольца, не отрывая взгляд от двери.

– Быстрее звоните! - заторопил он тем же истерическим голосом. - У нас двери хрупкие и замок держится на честном слове! Что он… Эй, эй, звоните же, елки-палки, он собрался на таран!!!

– Да что ж ему в джунглях-то не ползалось? - пробормотал водитель, бегая пальцем по кнопкам сотового. Питон несильно ударил по двери, проверяя ее на прочность. Дверь заходила ходуном, треснули ломаемые филенки. Хозяин прислонился к ней спиной и запричитал: