- Они забыли дезодорировать воздух, - скорчил гримасу Шиш. - Совершенно недопустимо! Держи, это тебе понадобится, - сказал он, доставая из шкафчика некий предмет и вручая Тому. - Надень.

- Что это?

- Футуристически ориентированный безинерциальный адаптационный регулируемый пояс безопасности.

- А для чего он нужен?

- Именно для того, что перечисляется в его названии. Этот пояс поможет тебе адаптироваться к футуристическим шокам.

Том застегнул адаптационный пояс и сразу почувствовал себя комфортно. Теперь он заметил, что в подлокотник кресла вмонтированы пепельница и зажигалка.

- Приятно видеть, - обрадовался Том и полез в карман за сигаретами.

- Благодарю вас, взаимно, - откликнулась пепельница. - Так одиноко, знаете ли, быть одушевленным созданием, которому не с кем поговорить. Разве что с мисс Зажигалкой, но она, бедняжка, отнюдь не блещет умом.

- Эй, что ты там несешь? - возмутилась зажигалка.

- Это была шутка. Я просто стараюсь развлечь нашего долгожданного гостя, - объяснила пепельница. - Он может поучаствовать в нашем диспуте.

- И какова же тема вашего диспута?

- Мы спорим о природе Вселенной.

- Это как раз то, в чем я совершенно ничего не понимаю, - сказал Том.

- Тем лучше, как раз это и делает вас бесстрастным арбитром, - заметила пепельница. - Что ж, начну первой! Я полагаю, что Вселенная балансирует на спине очень маленького краба с очень-очень твердым панцирем.

- Но почему краб?

- А почему не краб?

- Почему не что-нибудь еще?

- Еще что-нибудь никогда ни к чему не подходит.

- Тогда почему краб маленький?

- Обоснование данного тезиса будет представлено в свое время.

- О! - произнес Том, не зная. что сказать.

- Но я придерживаюсь иной позиции, - поспешно вмешалась зажигалка. - Я утверждаю, что спорное создание является броненосцем средней величины.