- Если вы не откроете мне истину, я прикончу вашего кота!

Как он сказал! Я должен был так сказать. Ну, если бы оказался на его месте.

Что ж, время комедии ушло. На его место пришло время боевика.

- Только не это! - всхлипнул я. - Он ни в чём не виноват! Несчастное животное…

- Откройте мне всё! Здесь! Немедленно!

- Всё? - машинально переспросил я. На миг у меня зародилось недоброе подозрение. Зачем он, собственно, на самом деле пришёл? Мало ли, какие маньяки становятся рыцарями… Впрочем, пустое. Женщин у меня тут давно не было, вот и лезут в голову глупости. Женщин котя не любит, он их дерёт. Когтями. Сначала предупредительным дёром, потом напоминательным, а что должно быть в третий раз, я не знаю, поскольку самые упрямые удалялись после второго. Правда, зверик их не ест, но это, знаете ли, непонятно как оценивать: благо или зло? Один раз, приняв лишку в баре, я случайно привёл домой «голубого». Ну, ошибся, с кем не бывает. После предупредительного дёра он от испуга возложил на пол в прихожей содержимое сумочки. Веером. А после напоминательного предъявил обвинение - мне, а не коте, хоть я и пальцем не прикасался к его злосчастным чулкам: «Почему вы нас гоните?! Всегда гоните так изощрённо!» Я не знал тогда, какими словами объяснить парню простую вещь: общий расклад таков, что за чулки обижаться как-то бессмысленно. Ведь не был он женщиной… Зато выражение мне понравилось. Я решил использовать его в переговорах с трудными людьми/Почему! Почему вы нас гоните?! А? Ну почему? Однажды я задал его прямому непосредственному начальнику. Он ответил, не задумываясь: «Забавно же вас, задохликов, гонять». Забавно - да! Тогда я ещё не ушёл с кафедры, и это был её заведующий; кроме того, весу в его тщедушном теле не набиралось и на полменя…