Даже китайскую забегаловку "Чихающий дракон" присутствием почтил и откушал лапши от щедрот общепита. Давлюсь синтетикой, и думаю: ну, сколько можно, хватит балдеть, а то я скоро чихать начну. Как дракон, тля. И вообще, раз я внутри, под сотней метров бетона и стали, то дело-то за малым (или сначала по большому?). Остаётся клиента найти, уговорить на подвиг (ведь я в законе, только б не забыть: я в законе, я в законе…), и домой, на базу, сдаваться на поруки товарищам в белых халатах.

Это я к чему? — привязался ко мне один типчик, весь из себя круглолицый и ниппонец, потомок затонувшего в пучине народа. Нацмен, короче, и обладатель черного пояса, зелёного галстука и красных штанишек на вырост.

— Здравствуйте, — говорю самураю, якобы снявшему меня в гей-кубе и даже — якобы!! — от-емейл-ившему посредством вирт-диспозиции "пучеглазый мастодонтик думает о маме". — Плащ вам мой понравился, да? И улыбка лучезарная возбуждает неистово?!

А он, знай себе, кивает, добрый такой, ласковый.

Динозаврик, тля.

Ну, я его под руку загарпунил, и за уголок, к мусорным бакам направил. В подворотне драма и разыгралась не в шутку, но всерьёз. То есть аппетит у меня а-а-отличный всегда был, аппетит мой экологией не испортишь, лапшой не отвратишь. Короче, растопырился я резцами, бензопилками и горелками, коготками и тёрочками, миксерами и осколками бутылочек пивных, водочных и просто пробирок, сортирной бумагой б/у и прокладками использованными, толковым словарём наружу засветил и фотографией бабушки своей любимейшей… В общем, полный боекомплект крыльчатки обнажил.

Ну, и улыбнулся, конечно.

Правильно улыбнулся.

И резцами передними, ага, саблезубками, рашпилем облагороженными, для пущей важности фонарный столб перекусил.

Вот тут-то мастодонтику и поплохело.

И кто, скажите, кому письмец отправил?