– Угу, – скорбно произнес я.

– Та-ак, – протянул Максим, заходя в комнату и разглядывая смятую постель и бутылку водки на журнальном столике. – Ну-с рассказывайте.

– А чего рассказывать? – Я пожал плечами. – Сначала…

– Постойте, постойте! – Прервал меня Максим. – Кто у вас в ванной так пищит? Кошка?

– ОН! – Я сделал страшные глаза.

– Кто он? – Не понял психотерапевт.

– Хомяк, похожий на желтого кролика.

Максим крайне недоверчиво посмотрел на меня и на всякий случай отодвинулся. Черт знает, чего можно ожидать от сумасшедшего.

– Что вы смотрите на меня как на психа?! – Взъярился я. – Идите да сами посмотрите!

– Да я вам верю, верю. – Поспешил успокоить «психа» Максим.

– Не-ет. Вы все-таки посмотрите! – Продолжал настаивать я.

Максим внимательно посмотрел на меня и пошел в ванную, а я налил себе очередную порцию горячительного. Психотерапевта не было минуты две. Наконец, Максим вошел в комнату и, взяв бутылку водки, отхлебнул прямо из горла.

– Ну? – буркнул я, когда бутылка опустела ровно на четверть.

– Мне нужно идти, – произнес психотерапевт, ретируясь в прихожую.

– Это значит, что вы тоже видели ЕГО? Это значит, что я здоров? – Крикнул я выбегающему в дверь Максиму.

– Это значит, что мы оба больны! – Панически выкрикнул Максим.

Прежде чем дверь закрылась, я успел расслышать:

– Мне надо обратиться к моему психотерапевту!

– Ну и дела! – пробормотал я, накидывая на дверь цепочку. – Ладно! Плевать откуда взялся этот упитанный хомяк, похожий на желтого кролика! Этот гад оккупировал раковину! Он, в конце концов, в моей ванной!

Кипя праведным гневом, я вошел в ванную, и направился к все также плескавшемуся и весело пищащему кролику. Затем, игнорируя его возмущенные вопли, я повернул оба крана, и остановил воду. Тварюшка обиженно посмотрела на меня и воинственно пропищала: