Очухаются и начнут метать икру в сторону Владимира Юрьича. А тот созовет всех менеджеров, соберет глазки в кучку, губки куриной гузкой состряпает и скажет: "Ах, покупатель по этой сделке очень недоволен. Так что, дорогие друзья, штраф вам, за то, что не доглядели". Вот мы и умоемся.

- Так чё ж тогда он им наши линии не продаст? - осторожно спросил второй.

-Чё-чё... От наших потому что навару почти никакого – производитель по ценам ограничивает, а от Тайваня наценку хоть до Марса задирай...

Вован еле дождался, пока оба "поэта-правдоруба" выметутся из туалета, а потом, кипя от злости, направился к себе в приемную, попутно думая, как вычислить того "провидца", который рвал правду-матку в сортире. Менеджеры у Вована менялись регулярно, поэтому задачи перед ним он ставил, мягко говоря, трудновыполнимые. Ну и, само собой, штрафовал немилосердно. Однако сам Вова был искренне уверен, что прав на все сто. "Значит, губки куриной гузкой..." - злобно думал Вован. - Значит, я подбираю всех этих проходимцев на улице, зарплату приличную плачу, а они мне - "губки куриной гузкой"... И коллектив у нас... пидорский".

- Владимир Юрьевич, извините, - навстречу ему кинулась юрист Светлана. - Вы Диму-водителя уже отослали в аэропорт?

Увидев Светку, Вован немного остыл. На работу он ее принял пару месяцев назад, в профессиональной компетентности "юристки" уже успел убедиться, а вот в постельной пока шансов не представилось. Некогда, работы много. Но все чаще Вован ловил себя на мысли, что, когда видит Светку, то обязательно думает: "А все равно, голубушка, я тебя оприходую!" А чё? Блондинка натуральная, похоже (надо убедиться, кстати); мордочка симпатичная, все, что надо - при ней. Сам бог велел.