— Я же просил вас обойтись без лирики. Только по существу, — укоризненно покачал головой российский Президент.

— Я полностью поддерживаю Россию! — не дал ему договорить Великий Кормчий. — Пора, наконец, по существу решить проблему двадцати миллионов обездоленных китайцев…

— Слушайте, Мао, у вас, кроме двадцати миллионов китайцев, больше ничего интересного нет? — возмутился президент Джордж.

— Почему? Есть! — обрадовался Мао Дзе. — Еще парочку триллионов китайцев. А потом еще вьетнамцы, кампучийцы, лаосцы, камбоджийцы. Японцы, наконец!..

— Хватит! Сдаюсь! — взмолился Джордж и обреченно посмотрел на российского Президента. — Надо же, так много узкоглазых и ни одного приличного ранчо.

— Это к делу не относится, — ответил ему тот и обвел своим умным взглядом остальных собравшихся. — Я думаю, господа, нам нужно разработать совместный план по борьбе с пришельцами…

Российский Президент хотел еще что-то добавить, но договорить ему не дали. Все три остальных участника саммита взорвались такой бурей аплодисментов, что несчастному секретарю целых полчаса пришлось аккуратным почерком писать на листах протокола одну и ту же фразу: «хлоп, хлоп, хлоп!» Ну а когда секретарь без сил свалился под стол и его выволокли за ноги из кабинета для приведения в чувство, Большая Четверка принялась обсуждать вопрос о том, какая именно страна должна возглавить совместный проект. К сожалению, секретаря приводили в чувство очень долго, и поэтому весь виртуозный мат, которым награждали друг друга участники саммита, остался неизвестен потомкам. Вот они, проклятые «белые пятна» в истории человечества!..

Впрочем, к моменту возвращения секретаря на рабочее место члены саммита как раз созрели, для того чтобы принять, наконец, единственное правильное решение.