Первую женщину я оплодотворил почти две мутности назад.

Я свил отличное гнездо из металлолома и стеклопластика, я обеспечил свою самку консервами и канализацией, я был рад и счастлив, когда она показала мне выпуклость на жёлтом яйцекладе. Она сказала:

— Это он.

— Кто он? — не понял я.

— Он. Сын. Будущий. Наш!

— А, — сказал я и улетел в ближайший супермаркет за пелёнками и пассатижами.

Честно признаюсь, я совсем не испытывал отцовской гордости. Я просто выполнял то, что должен был сделать любой мужчина на моём месте. Тем более, левая плоскость всю рассветность противно дребезжала, а зубные протезы средней челюсти расшатались и в режиме бензопилы вжикали как-то совсем уж без задора. В общем, здоровье ни к чёрту, а мне тут яйцеклады показывают! Жёлтые! Пожалуй, я даже разозлился тогда. Иначе, зачем бы я обрызгал мать моего будущего птенца секреторными метками?!

Впрочем, в супермаркете меня тоже не обрадовали. Оказывается, со вчерашнего полумрака урезали норму на пассатижи! — с трёх до полутора штук в неделю. И как я теперь буду вскрывать яйцо, когда моя женщина решит, что пора?! Как, скажите, взламывать противокумулятивную броню урезанной нормой?!

О чём я громогласно и заявил. Так и сказал:

— Ну и как я теперь?!

А они все аккуратненькие, в спиртовом растворе промытые, в трёх кипятках проваренные:

— А мы не при чём, а мы не знаем.

А я… обычный я, в рабочем эластик-хитине, промасленном и радиоактивном:

— А предъявите жалобный файл.

А они стерильные, аж противно:

— Пожалуйста, вот вам файл, пожалуйста.

И предъявили. Вместе с клавиатурой. Я такую только в музее раньше видел. Представляете?! Издеваются, значит! Совсем меня за человека держат!

— Ну-ка, — говорю, — принесите мне ментошлем, я вам щас такую петицию намыслю, что вас всех точно с работы повыгоняют! Без права на заморозку окорочков после физической смерти юридического лица!