Ага! Пошла работа! Здоровяк в ярко-желтой шелковой рубашке (вот пошляк), начал движение. Поднырнув под рукой, я сунул пальцем ему под ребра. Не останавливаясь, низко крутнулся на одной ноге, подбив второго хлопца и пока он падал, забодал в челюсть третьего. Ого! Пан, ну к чему эти крайности?! Патлатый хмырь достал нож, даже не нож, а целую саблю - как у Рембо намереваясь ткнуть меня в живот. Хлопнув по руке и выбив нож, я расслабленной ладонью слегка добавил ему сбоку по животу. Как говорил, ухмыляясь, дядя Саша, такой удар очень полезен при запорах. Боли практически никакой нет, а вот эффект! Патлатый застыл на месте, растопырив ноги и выпучив глаза. Завоняло гадостно. Второй тем временем вознамерился подняться, но получив ногой, передумал. Вся стычка заняла от силы секунд двадцать

– Ну что, пся крев, будем нормально разговаривать, или вам еще и яйца оторвать?

Я сделал страшную физиономию и слегка придавил ногой промежность еще лежащего, но уже очухавшегося Стасика. Он почему-то не захотел расставаться с основной частью организма и предпочел кастрационной войне, какой не худой, но мир. Потом, через него я вышел на местных шефов, уладил свои заморочки, и теперь мы можно сказать, добрые знакомые. Во всяком случае, при встрече пожимаем руки и похлопываем друг друга по плечам. Но место свое он знает. Еще бы - после моего щелчка он слово *москали* начал говорить с заиканием. Интересный научный факт - болтает без проблем, а как только русских облаять захочет так сразу, мо-мо-мо-москали клятые! И рефлекторно голову, в том месте куда его приложил почесывает, явно пребывая не в восторге, от такого терапевтического воздействия. Кстати, добавлю - я ведь не только компами занимаюсь, а в данном случае выступал как представитель их коллег с той стороны. Поэтому его польские шефы не порезали меня на ленточки в процессе переговоров, а встретили, как и положено встречать высокую договаривающуюся сторону.

Так что же с машиной? Очень не хотелось вылезать под дождь, но видно придется.