— По-позвольте,— продолжил я, немного заикаясь.— Я, кажется, ослышался. Мне бы каких-нибудь духов…
— Ты что, тупой? — с интересом уставилась на меня продавщица.— Я же тебе сказала: пошел-ка ты на хуй. Непонятно? Не хочу с тобой заниматься, понял? Тобой и твоими духами дешевыми, которые для вокзальных блядей. Неинтересен ты мне, дядя…
Все четверо специалистов по парфюмерии с одобрением воззрились на продавщицу.
— Так ему, Надька, молодец! — подал голос тот, что был в треухе. Он снял этот неуместный по весне головной убор, провел рукой по совершенно голой лысине и продолжил разговор, прерванный тирадой раздраженной Надьки.
— «Цитрон», «Арго» — это все говно, мужики. Вы еще клей «БФ» вспомните. Или «Дихлофос». Тьфу, срань господня, отрава! Слушайте меня: самая важная вещь на свете — а-це-тон. Смочишь так платочек и — шлеп на лысину! Ка-а-айф…
Я окончательно окаменел. Только мимические мышцы еще как-то сокращались и язык еще где-то ворочался во рту.
— Вы как смеете? — Я плохо понимал, что происходит. Словно я попал в некий параллельный, абсолютно ирреальный мир, где существует своя логика жизни и свой язык предметов и людей. — По какому праву вы со мной так…
— А вот и по праву! А вот и смею! — Это невероятное существо женского, наверное, пола уже не кричало, а вибрировало какой-то ужасной мембраной, производившей небесный гром.— Ходит тут всякое мудло, работать мешает! Ну что уставился, жопа?!
Наверное, я появился здесь не вовремя. Наверное, я лишил эту клубящуюся тучей белковую форму возможности выдать милым дружкам какую-нибудь дефицитную вкуснятину — одеколон «Тройной», или лосьон «Огуречный», или, может быть, несравненный напиток «Арго», от которого горит асфальт. И, наверное, мне следовало немедленно найти верные слова, достойные лексикона этих специалистов-химиков, знатоков денатурированных спиртов и поверхностно-активных веществ, найти — и весомо обрушить их за прилавок. Но меня уже контузило. Я уже падал, сраженный ударной волной ненависти, поэтому я улыбнулся суженными глазами и тихо сказал, подавая десятку: