– Н-ну… – это был скользкий момент. – Мы проверяем фотографию по базе известных лиц, и если обнаруживаем, что клиент решил… смухлевать…

– Так что?

– …то находим способ получить истинное изображение в обход его заявки, – обтекаемо пояснил я.

На деле это означало автоматический сетевой серфинг. Программа-червь цеплялась за минимальные сведения о клиенте и вытаскивала из мест, где общаются и хвастают, всю его подноготную. Она автоматически сличала изображения и выдавала мне короткий список вариантов – выбрать из них подходящие было делом пяти минут. Может, кто-то и не оставляет за собой следов в социальных сетях, но мне такие не встречались. Адреса, телефоны, имена родственников и домашних животных, модель бытового робота, цвет коврика в мобиле и, конечно же, фотографии.

Да, черт побери, я хороший программист – заметьте, я не сказал "хакер". Я мог бы зарабатывать добыванием личной информации и иметь свой кусочек счастья от таблоидов, но это рано или поздно заканчивается крематорием (если перешел дорогу крутым ребятам) или холодными каменоломнями на окраине галактики, если с тобой не согласен закон. А я, знаете ли, не люблю ни сильного холода, ни сильной жары.

Зато про восстановление реального облика в кодексе ни слова. Пока. Чем и пользуюсь.

Однако, клиент уже получил массу технической информации и ни слова ни проронил о деле.

– Итак, сэр, кого будем искать? Девушку, способную скрасить досуг? Леди, готовую со знанием дела обсуждать политические или технические вопросы? Может быть, молодого человека – спортивного инструктора?

Пауза затягивалась. Когда этот тип поднял глаза, они были так же непроницаемы.

– Я хочу, чтобы вы нашли для меня самую уродливую женщину.

В этот момент мне впервые пришло в голову, что он сумасшедший.

– Сэр?

– Самую уродливую, – произнес он, словно подчеркивая каждое слово.

Не некрасивую, не страшненькую – да уж, он не любитель прятаться за эвфемизмами.