Раздался оглушительный хлопок и противный свистящий звук. Не верю я в карму! Но это, по всей видимости, была первая капля смертоносного дождя.

– Все быстро ко входу, – скомандовал Денис. – Техники, вы слышите меня?

– Да… – дрогнувшим голосом ответил один из них.

– Вы о чем думали?!

– Мы думали…

– Да харкать мне, о чем вы думали! – заорал вдруг Денис. – В слове «хер» три ошибки делаете, а вас в космос отправили на боевую операцию! Лунники скоро атакуют, а тут еще метеоритный ливень ожидается! Если вернусь, собственными руками гексогена под «Росавиакосмос» натаскаю!

– Вот это правильно! – неожиданно встрял капитан нашего горе-челнока Л-5011. – В щепу их!

Через минуту все собрались возле шлюза.

– Я в туалет хочу, – сказал представитель Минюста.

– Ну так достань свой дуралекс и поссы! – рявкнул Минотавр.

Я глянул на представителя: кажется, ему даже не потребовалось ничего доставать.

– Так, – распорядился Денис, – техники сейчас пойдут в соседнее строение и займутся починкой генератора. Если такое вообще возможно, то система, питающая противометеоритное поле, должна быть восстановлена через полчаса. А мы, ребятки, будем занимать позиции и готовиться к атаке лунников.

– А ми где? – поинтересовался бледный негр, делая ударение на слово «ми».

– А ви – ком вувуле, как говорится!

– Это нарушение плана операции, – попробовал возразить представитель Минюста. – Согласно приказу президента, вы обязаны охранять нас!

– Открывайте шлюз. – Денис не обратил на протест никакого внимания.

Створка уползла вверх. Все заскочили в шлюзовой отсек. Пока шла разгерметизация, Дорчаков спросил капитана челнока: