Так что я валялся под стенкой, без оружия и без расцвета преступности, и подыхал, к сожалению, достаточно долго, чтобы поглядеть на то, что делают с моей женой. Когда ее пинали, она свернулась в клубок, дурацкий инстинкт ежа без иголок. Били ее дубьем, пока не сломали руку, которой та заслонялась. Из выпущенной сумочки выпали какие-то мелочи, косметика, какие-то старые, закомпостированные билеты. И батончик "Марс", а может и "Сникерс". Что-то еще, но я уже не уверен.

И тут я умер. И никакого Бога не было.

Ну а потом у меня отобрали все, даже эту краткую секунду счастливого "ничто". Я же вернулся на эту проклятую улицу и остался там. Так что, вот он я, день добрый.

* * *

Тип с нимбом вокруг головы и крыльями показался мне настолько нелепым, что даже и смеяться не хотелось. Выходит - ангел. Ко мне пришел ангел. Но не дурак, слава Шефу. Лишь только он поглядел на меня, то тут же погасил нимб и весьма искусно избавился от крыльев. Так же он избавился от парика с его дурацкими ангельскими светленькими локонами. Ангел покачал головой.

- Ну и все, - сказал он. - Высокий коэффициент варки в башке крылатого человека всегда исключает. Честно говоря, перья вовсе и не нужны. Это такая визитка, понимаешь. Ну, словно фуфайка для строителя.

До меня доходило, что он имеет в виду.

- Вот если бы ты, мужик, хоть немножко верующим был... Что, совсем никак? - без особой надежды выпытывал он.

- Совсем никак, - отрезал я. - Даже если покажешь мне трон Господа Бога, то подумаю, что у меня шарики за ролики заехали. Конечно, шизиком я быть могу, но уж никак не католиком. Так что, простите.

- Протестант? Греко-католик? Иудей? Свидетель Иеговы? Ну скажи хоть, где теплее?

- А нигде. Отъебись от меня. Атеист.

Мой тон его совсем даже не оскорбил.

- Посмертный шок, - констатировал он. - Тебя убили.

- Да нет, это так, чуточку, - ответил я.