Во-первых, не успела Мария Ивановна поставить школьную доску на мусорные бачки - кстати, никто мне не подскажет, откуда в обыкновенной женщине столько силы берется?! - как тут же улицу огласил истошный визг, причем настолько ужасный, что бойцы едва удержали пальцы от судорожных попыток нажать па спусковой крючок. У постороннего человека от такого крика могло бы сложиться впечатление начинающегося конца света, но оказалось, что причиной ужасного вопля была всего лишь юбка, зацепившаяся за гвоздь. Именно из-за такого коварного поведения предмета женского туалета оголились колени Марии Ивановны, и только по этой причине пол-Москвы едва не оглохло от крика. Ну а прокричавшись, учительница вернула юбку в исходное состояние, и Микола понял, что не видать ему канкана, как коммунистам - возрождения СССР.

Ну а второе разочарование настигло Пацука через пару секунд после первого и было настолько мощным, что едва не свалило бедного украинца с ног. Как, впрочем, и всех остальных "икс-ассенизаторов". И причиной такого шока было милое личико Марии Ивановны, по форме напоминавшее подгнившую грушу, а по содержанию - все двенадцать фильмов про Фреди Крюгера, вместе взятых.

- Мама моя, ридна Украина! - только и смог проговорить ошалевший Пацук. - Это что же должно было случиться, чтобы воно ж таким родилось? Никак это чучело зачали бабуин с картофелеуборочной машиной внутри работающей овощерезки?

- Так это и есть знаменитые русские красавицы? - поддержал его шокированный Кедман. - Теперь я понимаю, почему мои друзья приезжают в Москву за острыми ощущениями!

- Так, блин, Свисток, ты хрен с аджикой мне тут не путай! обиделся за своих соотечественниц старшина. - Если тебе одна штука в бракованной упаковке попалась, это не значит, еври бади, что всю партию товара выкидывать можно.