Тут-то и родилось предложение упаковать лампочки в презервативы. То ли чтоб не утонули, то ли еще зачем-то - я настолько слаб в физике, что объяснить не берусь.

Короче говоря, А.В. засунул лампочку в карман и отправился в ближайшую аптеку.

Там его встретила вежливая, чистенькая, немолодая уже фройляйн в кружевном фартучке. Она изобразила на лице дежурную улыбку, и майор с грехом пополам объяснил, чего он хочет.Фройляйн с готовностью кивнула и выдала А.В. презерватив. Майор критически взглянул и пришел к выводу, что изделие маловато и лампочка вряд ли в него влезет.

- Nein,- сказал он строгим голосом.- Klein!

Фройляйн снова кивнула и подала другой размер.Однако и этот презерватив не подошел. Дальше все развивалось, как в анекдоте - А.В. требовал все больше, больше, и все был недоволен, пока какой-то поистине великанский экземпляр его не устроил.

Фройляйн, надо сказать, уже смотрела на офицера с некоторой опаской.

- Gut! - сказал майор.- Теперь - aprobieren!

И он - мужчина рослый, видный, деловито задрал шинель и сунул руку в карман брюк, где лежала лампочка.

Лицо фройляйн исказилось от ужаса.

- Nein! - заголосила она истошно.- Nein! Nicht aprobieren! Bitte, Herr Ofizier!

И аптекарша бросилась бежать куда подальше от озадаченного русского богатыря.

4.ВСЕ ФЛАГИ В ГОСТИ

Когда-то давно мой дядюшка подрабатывал в патентном бюро. Работа нервная: приходили большей частью военные пенсионеры, которые при малейшем сомнении в ценности их разработок принимались скандалить и кричать о каком-то злом умысле лично против них.Так, например, один проситель предъявил подробное описание своего открытия на сорока листах. Дядя сразу обратил внимание на лаконичные вставки, не имевшие прямого отношения к открытию. В частности, после технического обоснования сплошь и рядом было начертано: "не убий". На вопрос, зачем он так написал, изобретатель сдержанно ответил, что это не дядино дело. Ну, и так далее. А особенно хорошо запомнился тип, мечтавший о создании нового пивного бара.