6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого балкона, около каждой скамейки их — пять-семь штук). Первый этап закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
Ну вот, вы пришли… «Ну че, пацаны, — скажет их неформальный лидер. — Закинемся или косяка забьем?» Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего невело материться. «Какая сука?» — будут орать они. «Порешу, на хер, падлу!» скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы можете быть уверены, что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.
Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами — но не сдаваться. Если вас убьют — что ж, такая, видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.