Идиоты не возражали. У Идиотов были свои проблемы: они продолжали исправлять ошибки, допущенные умными людьми. Идиоты ввели цензуру на средства печати, хотя самих средств печати к тому времени уже не осталось, поскольку никто не знал, как их починять, и они развалились на кучу никому не понятных железок и липкой пластмассовой дряни. Средства печати заменили переписчиками, но никто из них не знал, что переписывать, и поэтому каждый писал из головы всякую хуйню, которую кроме цензоров никто не читал, да и сами цензоры только делали вид что читали, а так - конечно же, отлынивали.

Таким образом уцелевшее человечество стремительно приходило в упадок, в результате чего на следующих по сроку выборах партия Кроликов одержала внушительную победу. Придя к власти, Кролики отменили цензуру, и города заполонили нищие безработные цензоры. Одичавшие цензоры грабили прохожих, а в городе Армавире они построились в стаю, взяли в предводители начальника отдела по охране государственных тайн в печати и взяли штурмом склад брикетного пива, а обожравшись, устроили еврейский погром. Выяснилось однако, что все евреи умерли во время Великого Пиздеца, поэтому вместо евреев пострадала местная община Кроликов, которых обвинили в пособничестве мировому сионизму и жестоко отпиздили.

В ответ Кролики отловили цензоров и выпустили их в лесотундре, ввели закон о запрещении абортов и ограничили Идиотов в гражданских правах. Все абортарии были перепрофилированы в фермы по разведению идиотов. Поголовье идиотов ограничили в размере и стали содержать в клетках, на научно сбалансированном рационе, состоящем в основном из брикетированного пива с витаминными биодобавками. Кролики починили средства печати, освоили Интернет, проложили тоннель из Екатеринбурга в Сиэтл, отправили посла в Израиль, расшифровали старые архивы и научились ругаться матом.