- Вообрази,- говорит один,- я теперь стал вегетарианцем.

- Да что ты!

- Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.

***

Табличка в столовой для людоедов: "Мойте руки перед тем как их есть".

***

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***

- Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?

- Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!

***

- Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..

***

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгальтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

***

Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим...

***

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

***

"Все познается в сравнении",- сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

***

Он убеждал меня в лесу,

Что чушь собачью я несу.

Никак не может он постичь,

Не чушь несет собака - дичь.

***

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

***

Крик в очереди: