— Нет? — мужчина со вздохом расслабился. — Почему тогда котёнок?

— Ну, в нашей школе четыре факультета, — пустился в объяснения Гарет. — Орёл, Сова, Белка и Кошка. Нас, кто учится на факультете Кошки, называют Котятами. Ну, те, кто с Орла — Орлята, с Белки — Бельчата…

— А с Совы — Совята. Благодарю вас, мистер Поттер, я не настолько туп, как вы, очевидно, считаете.

Гарет смутился.

— Кстати, а по какому принципу студентов распределяют на факультеты в вашей школе? И как проходит само распределение?

— Нууу…

— Опять «нуу…» Постарайтесь избавиться от слов-паразитов в вашей речи, мистер Поттер.

— Ну это…

— Ещё не лучше.

— Да дайте же мне сказать! — вспылил Гарет. Мальчик был уверен, что профессору — по неизвестной причине — нравится издеваться над ним.

«Ты недалёк от истины, котёнок».

— Пока я не услышал от вас ничего членораздельней мычания, — продолжал насмехаться брюнет.

Усилием воли Гарет взял себя в руки.

— Ладно, хорошо. На распределении первокурсники проходят через лабиринт, который выводит их к столу родного факультета.

— И всё?

— Ну да. А что ещё?

— А принципы распределения?

— Чего?

— Мерлин милосердный!.. — профессор Снейп потёр лоб ладонью. — От вашей тупости, мистер Поттер, у меня голова разболелась. Есть какие-то причины, по которым студент попадает на конкретный факультет?

— Так бы и спросили! — огрызнулся Гарет, которого уже достали манеры профессора. — На факультет Орла попадают ребята с большими манниками…

— С большими… ЧЕМ?

— Ну, я хотел сказать — те, кто могут поддерживать энергоёмкие заклинания только на собственной силе… — Гарет осекся, натолкнувшись на тоскливый взгляд собеседника.

— Мальчик, — почти задушевно произнёс тот, — я не понял ни слова из той галиматьи, что ты сейчас выдал.