Le couple demeura un instant immobile sur son piédestal, à admirer le sol batave ; puis le ministre fit un salut passablement romain avant de descendre la passerelle. Sa compagne le suivit, mais rata une marche et se mua aussitôt en avalanche pour entraîner l’Excellence jusqu’aux pieds du chef du protocole. Le malheureux considéra avec une incrédulité paralysante ces deux pachydermes à la renverse : grouillement épais, ponctué de cris et d’imprécations.

La dame ne portait pas de culotte et cette absence fascinait les assistants. L’on se précipita néanmoins, des mains hollandaises se saisirent des mains françaises et les halèrent. Le couple retrouva la verticale.

Le ministre s’époussetait rageusement en invectivant l’avalanche :

— Toi, la Gravosse, tu changeras jamais : souple comme un bâton à merde, bordel ! Quand t’est-ce on n’est pas capab’ d’descend’ un escadrin d’avion, on rest’ chez soi !

— C’est mon talon qu’a ripé dans les rainures ! plaida la personne en rose.

— Talon ton cul ! Mets des bottes si t’es pas foutue d’arquer av’c des escalpins !

L’Excellence se calma devant les visages stupéfaits qui les arc-de-cerclaient.

— Mande pardon pour l’interlude, messieurs, fit le ministre en souriant, mais mon épouse dont j’me permets d’vous présenter est pas un’ surdouée d’l’aréobic.

— Nous ignorions que madame nous ferait l’honneur de vous accompagner, Excellence, bafouilla le chef du protocole, visiblement très emmerdé.

L’arrivant le rassura :

— Faut pas vous cailler la laitance, mon grand ; inutile de rajouter un couvert, maâme ma femme a juste profité d’la voiture. Elle veut visiter Amsterdam dont elle a entendu causer du quartier des putes en vitrine.