A to zlekceważymy rodzinny obiad, a to przegramy w cokolwiek wszystkie pieniądze, a to jawnie poderwiemy damę, której de facto do damy daleko, a to bez powodu potraktujemy anioła brutalnie… ţWówczas anioł płacze, nam zaś nieprzyjemność robią wyrzuty sumienia. Jesteśmy zwyczajnym idiotą, który nie docenił szczęścia, jakie nas spotkało. Tymczasem wystarczyłoby od czasu do czasu przynieść aniołowi kwiaty i zapewnić ją, że jest aniołem. Zaprosić ją na kolację. Kupić mały prezencik, chociażby książkę, albo hinduskie kolczyki. Coś tam zrobić takiego, co usatysfakcjonuje naszego anioła na najbliższe pięć lat, nam zaś zapewni święty spokój. Anioł, rzecz jasna, do ekscesów erotycznych nadaje się średnio. Jakieś inne osoby dostarczają nam wrażeń bez porównania większych i stąd nasz stosunek do anioła, niezbyt euforyczny. Powinniśmy się jednakże zastanowić – co innego wrażenia, a co innego życie, może warto jednak z aniołem wytrzymać. Doskonale nam zrobią długie delegacje służbowe.

Jeśli jesteśmy, na przykład, marynarzem, lub kosmonautą, do anioła zawsze wrócimy z przyjemnością.

Od świetnego kumpla z całą pewnością nie doczekamy się posiłków. Co to jest świetny kumpel, wszyscy wiedzą. Na grań się wespnie, szkwału nie przestraszy, pół litra przetrzyma bezboleśnie, strzelać umie, pływa jak ryba, seks odwali w miejscu i czasie dowolnym, bodaj w kraterze czynnego wulkanu, ale talerza

z gotowym żarciem przed nosem nie postawi, co to to nie.

Przeważnie w ogóle nie umie gotować. Ma nasze cechy, męskie, i równie dobrze moglibyśmy być homoseksualistą… Co do homoseksualistów, nie mamy zdania, nie czepiamy się i nie poruszamy tematu. Mowa jest o wytrzymywaniu z kobietą. O ile wiemy, homoseksualistów ta kwestia nie interesuje. W gruncie rzeczy ze świetnym kumplem najlepiej się kradnie konie. Zważywszy jednak rozwój motoryzacji, jest to zaleta drugorzędna. O świetnego kumpla na ogół dbać nie trzeba, co niewątpliwie stanowi dużą ulgę,