Sœur Marie des Anges n'est pas très perméable à cette histoire surréaliste curieusement enfantée par le cerveau beruréen. Elle rit hargneusement de ses dents jaunes et murmure :

— Vous feriez mieux de retirer votre thermomètre avant que le mercure ne se mette à bouillir !

Le Gravos prend une posture de contorsionniste s'apprêtant à exécuter un triple saut périlleux et extrait l'instrument de contrôle de ses profondeurs. Le pauvre thermomètre ressemble à une plante fraîchement arrachée.

— Donnez ! s'impatiente Attila.

— Minute ! bougonne le Gros. C'est ma fièvre, non ?

Il efface la sombre buée nappant la tige graduée et annonce.

— 36,8, je fais un chouïa de faiblesse, sœur Mésange ! Faudrait commencer de m'alimentationner sérieusement et, en tout cas, m'amener du rouge si vous voudriez que mon raisin gardasse sa teneur normale…

Pendant que l'infirmière note sa température sur la feuille quadrillée accrochée au pied de sa couche, le cher Béru déclare :

— Vous avez insisté pour que je me cloque votre cocotte-minute dans la nusse, mais je vais vous démontrer que si je me la serais laissée dans le bec, c'eût tété du kif !

Ayant dit, il enfourne le thermomètre.

Bien qu'aguerrie par quelque trente années de sacerdoce dans la bassine, Attila en reste comme deux ronds de frites.

— Mais c'est un pur dégueulasse, ce type-là ! me prend-elle à témoin.

Je compatis d'une mimique appropriée et, se désintéressant du porc sous-fiévreux, la digne femme s'occupe de notre compagnon de chambre. Je ne sais pas combien il annonce sur son thermomètre, le pauvre diable, mais elle fait une drôle de bouille, la sœur, quand elle lit les résultats. Elle pose sa main sur le front moite du type.