— Во! Да мне таких штучки три…
Аптекарша полуутвердительно улыбнулась:
— Вы издеваетесь?
И пошла на склад.
— Издеваюсь! — запыхтел мужик, призывая меня в единомышленники. — У них там продукция на складе, бардак, а я издеваюсь!
Бинты принесли.
Начались поиски пятидесяти копеечек в кошелечке.
А я стоял и воображал, как этого человека, наполнив пивом, сажают в сетчатый бинт и опускают охлаждаться в воду, возле мостков, как в телерекламе, и он там сидит, а тут и рекламный Белый Медведь доволен новой забавой.
Готовность номер один
Мой приятель–доктор отправился в аптеку за цитрамоном.
Встал в очередь.
Перед ним оказался молодой человек, который брал себе, естественно, инсулиновый шприц, но без баночки нафтизина, в которой бодяжить — видимо, все уже было приготовлено.
Пока аптекарша выбивала чек, пока отсчитывала мелочью сдачу — хуяк! тот уже на полу!
Очевидно, и жгут уже был на руке, и все приготовлено.
Забегали все: скорую, скорую!
Приятель мой присел на корточки, пригляделся: дышит.
— Пускай лежит, — сказал. — По морде бейте иногда, чтобы дышать не забывал.
И ушел с цитрамоном, не стал оказывать первую помощь.
По рюмочке
В кардиологии напряженно: дня не проходит, чтобы не было подношений. Больные приносят водку ежедневно; в пятницу, когда большая выписка — просто беда.
Одна дама, правда, принесла доктору тысячу рублей со словами:
— Возьмите, пожалуйста… У меня муж доктор, ему несли, и плохо кончилось…
Потом опять подарили бутылку.
Доктор повертел ее, повертел и побрел в хирургию.
Зашел к заведующему, выставил на стол.
Тот обрадовался:
— Ну что, давай по рюмочке?
— Нет, — сказал доктор, — давай ты меня подошьешь, а сам выпьешь рюмочку.
— Ну, давай.