- Таки вам не 45% а шиш вместо причастия и штоб вы жили так же, как мы в плену Египетском.
- Сокрушу грешника, изыди, великая русская интеллигенция, а то пресвятым распятием жидовскую морду распишу!
- Во имя Аллаха, эти деньги собраны из "Нязир гутусу", поэтому, крайнюю плоть вам вместо ваших претензий!
Святой хотел было войти и поприветствовать официальных служителей разных конфессий, и заодно намекнуть им, что негоже храм Божий в "Exchange" или, там, в филиал Межбанковской Биржи превращать, но тут нахальный секретарь с бородой а la Калинин пригласил его в роскошный кабинет, уставленный идолами, увешанный иконами и амулетами от сглаза и порчи. Над креслом Далай-Ламы красовался лозунг "Учение Инь - Янь всесильно, потому, что оно покайфу". "Так, значит, в раю нас, номенклатурных работников, тоже в отдельный сектор поместят?" вопрошал у Далай-Ламы толстенький начальник уезда. "Поместят, поместят"-успокаивал его добрый Далай. "И иномарки с государственными номерами выдадут?" - не унимался тот. "Выдадут, выдадут" - терпеливо втолковывал Представитель Небесной Канцелярии, которому нетерпелось избавиться от назойливого посетителя. "А этот Янь не армянин, случайно?" - решил выказать неусыпную бдительность государственный служащий. "Ну что ты, ни в коем случае. Он хороший, свой. Из Вьетнама. Раньше часами торговал около метро" ответствовал Пастырь. "Ну, спасибо тебе, Учитель. А что передать настоятелю храма у меня в районе?" "Передай ему 500 динаров" - улыбнулся пастырь, но денег не дал. "Ну, я пойду. Да благословит тебя и твой род Всевышний". "Твой так же" - милостиво улыбнулся пастырь. "А, здорово, здорово. Давненько мы не виделись." - поприветствовал Далай-Лама святого, который скромно стоял в углу, дожидаясь завершения беседы.