Я еще порадовался немного в душе: видно, на этот раз народ с юмором попался.

- Для хозяина-то местечко найдется? - спрашиваю и хочу пройти в комнату, а она удивленно так на меня ресницы, как черные зонтики, поднимает:

- Вы к кому, товарищ? Ваш квиток?

- Какой такой квиток? - удивляюсь.

- Квиток на раскладушку.

- Да я же хозяин этой квартиры.

Тут она потеряла ко мне интерес и говорит:

- Идите проспитесь. Не мешайте работать,- и дальше ноготки полирует.

Я пытаюсь опять пройти, а блондинка уже сердиться начала.

- Вызову милицию,- говорит.- Хулиганите, а еще в шапке пыжиковой.

Вижу - дело серьезное. Тут, видно, какая-то организация мою квартиру захватила, а тягаться с организацией- дело долгое и хлопотливое. Неизвестно, чем оно может кончиться. Еще характеристику себе испортишь. Напишут что-нибудь наподобие: "неуживчив", "склочник", да не дай бог - "судим", пойди тогда доказывай, истец ты или ответчик.

"Бог с ней, с квартирой,- подумал я,- мне она все равно не нужна, пусть люди пользуются".

Сбегал я в соседний магазин - купил коробку конфет и подарил симпатичной блондинке. Она оказалась не такой уж сердитой и, между прочим, поставила мне внеплановую раскладушку в ванной.

Сейчас живу себе я в ванной. Неудобно только по утрам, а так ничего. Все время на людях. Пью с толкачами водку, ем селедку, апельсины - у кого что найдется. За вечер столько наслушаешься про лимиты да про поставки, что валишься на раскладушку и спишь как убитый. На работу перестал опаздывать. Начальство довольно. Одно только плохо. Теща моя, куроедка эта старая, замуж собралась. Это значит, в моем семействе еще один человек появится и его тоже, разумеется, надо к себе прописывать. А наш главк опять дом затеял. Кому пятикомнатная квартира положена?