Что кто-то у неё есть, я конечно догадывался. Да, было неприятно, но не смертельно, и выяснять это не было ни малейшего желания, тем более и сам был не безгрешен. Со своей стороны семью бросать не собирался, ну а если сама уйдет - скатертью дорога, переживать не буду. Тем более детей у нас не было, да и прожили мы вместе всего три года. Нет, конечно, что совсем переживать не буду, это я себе врал. Чувствовал - буду. Возможно, сильно. Но что бы ТАК! Любил я или нет, не понял до сих пор. Что-то оборвалось в душе вместе с захлопнувшейся дверью. Холод сжал сердце и навалилась тоска... Даже не так: ТОСКА! Я медленно сполз на пол. "Господи, почему же так тяжело?" Я все знал, ни на что не надеялся, даже ждал этого! Думал, наступит облегчение от вынужденной и тягостной для обоих близости. Не наступило. По-крайней мере для меня. "Вот эгоист чертов, подумал бы о ней, что хоть у неё все стало хорошо, перестала мучиться. И меня изводить, кстати... да плевать на неё!.. Ну что ж так плохо то, а?", - и я запил. Дни замелькали быстро-быстро. Утром хреново: разлепляешь глаза, идешь к ближайшей недопитой бутылке, наливаешь, пьешь, не чувствуя вкуса, сдерживаешь тошноту, занюхиваешь вялым соленым огурцом или еще чем придется, садишься и ждешь. Мыслей - никаких, в душе пустота, голодная, требующая заполнения, и ты пьешь, и пьешь, и пьешь, пока не проваливаешься в забытьи, которое только с натяжкой можно назвать сном. Скорее кома, постепенно переходящая в кошмарное пробуждение... Телефоны достали. Сначала брал трубку, что-то вякал, посылал куда подальше, не помню кого, потом надоело - выдернул. Сотовый сдох сам. К компу даже не подходил. Только телик постоянно молол, перебивал, так сказать, кошмары. Про работу даже не вспоминал.