* * *

Во время секса:

– Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

* * *

– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка удивленно отвечает:

– Так ведь мы с тобой еще не случались?!

* * *

– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

– А... Ну тогда ничего не надо.

* * *

– Ой, мама, я, кажется, беременна...

– От, дуреха! Где же была твоя голова?!

– Не помню. Кажется, под рулем...

* * *

– Почему женатые мужчины предочитают минет?

– 15 минут тишины.

* * *

– Почему женщины любят старых гинекологов?

– Потому что руки трясутся.

* * *

– Что означает слово «короткий»?

– Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!

* * *

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

* * *

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор спрашивает:

– Сколько вы теряете во время менструаций?

– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...

* * *

– Почему ты женился на маме?

Отец жене:

– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

* * *

Hасилует мышка лягушку:

– Кватит! Кватит!

– Мыштяк-мыштяк.

* * *

«Как обманчива природа!» – сказал ежик, слезая с кактуса.

* * *

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

– Все!!!

* * *

– Что отличает любовь от супружества?

– Любовь – это свет в жизни, а супружество – это счет за свет.

* * *

– Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.